// Taubenkadaver im Frühstück.

Is schon n fragwürdiges Vorzeichen, wenn dir morgens direkt ne Taube ins Zimmer kracht und dann tot liegen bleibt. Hat den Frühstückskram auf dem Tisch einmal komplett abgeräumt und liegt jetzt auf Haferflockenspähnen am Boden, umringt von Obst, Hafermilch und ner halb gerauchten Gitane. Kurzes Flügelzucken und dann verstirbt der Morgen erstmal für ne Sekunde. Ich schau mir das morgendliche Martyrium an, trink n Schluck Kaffee — Tasse hatte ich die ganze Zeit über in der Hand — und friemel die Zigarette aus dem Bodenkonfetti raus. 

Frühstück is dann jetzt wohl beendet. Ich überleg kurz, wo die herkam und warum die direkt morgens tot in mein Fenster fliegen musste. Das Wie war erstmal egal, weil mir das mein zerpflücktes Müsli am Boden auch nich wieder heile machte. 

Gab jetzt die Option, die Taube in nen Topf zu schmeißen und einfach zu kochen, um danach ihr Skelett zu fotografieren — sowas hatte ich mal in nem Knausgard-Buch gelesen, der hatte das aber mit ner toten Katze gemacht. Oder ich nehm den grauen Tot und werf ihn einfach wieder aus dem Fenster raus. Klar, gab noch einige andere Optionen, aber es is 8h00. Da schlafen die meisten Optionen noch und würden mir den Taubenkadaver in den Arsch stopfen. Brauch ich nich. So n Dienstag will ja sanft angefasst werden. 

Ich hol ne Tüte, stopf den Flattermann rein und werf das Ganze aus dem Fenster, ziele dabei auf den offenen Müllcontainer im Hof. Aber wie gesagt, es is 8h00. Ich verfehlt den Müll um gute 10 Meter und er fliegt im ersten Stock bei Lamkes ins offenstehende Fenster. N langer Schrei flitzt zu mir hoch. Ich dreh mich um, nehm den Kaffee wieder in die Hand und geh ins Bad. Selber Schuld, lass halt einfach dein blödsinniges Fenster nich unbeobachtet offen stehen, du Muffti. Kann ja jeder seinen.. 

Im Bad gibt's nen kurzen Blick in’ Spiegel — Gesicht hat n abstraktes Picasso-Layout —, dann kacken, dann duschen. Und irgendwo singt sicher ne Amsel ihr letztes Lied und scheißt nem kleinen Kind auf den Kopf. Mahlzeit.